Que se dejen de acelerador de partículas y Bing – Bang y hostias y que los científicos se dediquen a descifrar las grandes dudas de la humanidad. ¿Por qué los gatos nos hacen gracia? Yo que soy alérgico a ellos y no me gustan nada, ¿por qué cuando veo estos vídeos me río?
Me irrita muchísimo cuando se critica a uno de mis grandes ídolos: Bear Grylls. Dicen que duerme en hoteles, que realmente no vive situaciones de riesgo… muy bien. Es cierto. Pero no olvidemos que es un programa de TV y aún así, Bear Grylls se come larvas, visceras, chupa sangre de Yak y se mete dentro de camellos muertos. ¡¡Hasta se ha bebido caca de elefante!! Sólo por eso merece toda mi respeto y admiración. Bear Grylls, eres el puto amo.
Pero ahora vamos al objeto del post de hoy: Samantha Villar. Esta especie de Bear Grylls urbanita que se propone mantener un tipo de vida durante 21 días. Por ejemplo: 21 días fumando porros. Samantha Villar, ¿no has ido a la Universidad? ¿no has tenido un viaje de estudios a Holanda con 16 años? Ya ves, qué mérito. Si quieres probar la parte dura de la droga pasa 21 días pinchandote jaco, a ver qué tal. Otra: 21 días en el gimnasio. Se nota que no has hecho una pretemporada. Y no voy a hablar de esa causa pendiente que tiene por robo y demás. Vamos, que es una farsa como una casa.
El colmo, el pasado viernes. Va Samantha Villar y se mete en una mina boliviana. La tía, que es claustrofóbica (te entiendo) lo pasa mal, es de comprender, pero eso de 21 días se lo pasa por el forro y sólo baja a la mina un día. ¿qué mierda de 21 días es ese? Y además tiene los santos cojones de decirle a una indigena boliviana a ver si no prefiere la prostitución a trabajar en la mina. La respuesta, toda una respuesta de dignidad, mejor la veis en el vídeo. Por supuesto, Samantha Villar dice que prefiere ser una puta que ser minera.
De modo que desde aquí un reto al programa: 21 días prostitua. Cuando tenga que comerse el falo de un anciano con natas ya te diré yo lo que prefieres.
Para la derecha, el Papa e Intereconomía la culpa del Sida lo tienen los condones. Es tocar un condón y te pillas un sidazo del copón. Y se empeñan en demostrarlo de la siguiente forma:
1. clima africano. Los condones deben guardarse en lugar fresco y seco. YÁfrica no lo es. Vas a desperdiciar 20 segundos de tu pieza para demostrar que, efectivamente, África no es un sitio ni fresco ni seco. Por cierto, los condones sólo se pueden usar en Teruel, Palencia, León y Cáceres y en invierno. Euskadi es fresco, pero húmedo. Noruega no es fresco, es frío. Así que podréis follar alegremente sólo si sois españoles esteparios.
2- Cortate las uñas. Dice nuestro reportero que muchos africanos de zonas rurales tienen las manos estropeadas, “no aptas”, de modo que pueden dañar el profiláctico al abrir el envase. De todos es sabiso que Eduardo Manostijeras es de origen agro-africano. Por cierto, cualquiera que utilice sus manos para trabajar además de agricultores como arrantzales, pelotaris o peones de obra, jamás deben usar un condón.
3- Analfabetismo. Nadie en África sabe leer. Ni el presidente de Senegal sabe. Así que no pueden leer las instrucciones de uso, aunque éstas sean ilustraciones.
4- Para evitar repetir la palabra maldita, condón, buscar sinónimos: preservativo, funda, funda de plástico, profilático…Cervantes está orgulloso de vosotros.
5- Dejar lo mejor para el final. Dice, literalmente: “evitar la promiscuidad y siempre que haya relación que haya sentimiento”. Claro, si tu pareja tiene SIDA, puedes follar a pelo tranquilamente siempre y cuando haya mucho sentimiento.
si no fuese serio, sería gracioso…
Pues sí, la portada esta manipulada, pero no tanto. Ésta es la original, y como podéis ver, no difiere tanto, porque decir que aquel que apoya la nueva ley del aborto es “un pecador público” suena más a Chiquito que a otra cosa.
La portada es del pasado 12 de noviembre, día en el que el portavoz de la Conferencia Episcopal Juan Antonio Martinez Camino hizo lo que mejor se le da a la Iglesia Católica en sus dos mil años de historia: amenazar. Según el portavoz, todo aquel que muestre su apoyo a la reforma de la Ley del Aborto es contrario a la vida y por ello está cometiendo un “pecado mortal” y por tanto, serán excomulgados.
Este mensaje dirigido a los diputados católicos es claro: si votas a favor te quedas sin la ostia dominical. No voy a entrar a valorar la Ley en sí, ni en los plazos, ni en la edad legal para abortar si es el Ministerio de Igualdad quien debe regir eso y no el de Sanidad y todo eso. Sin embargo, este tema me lleva a reflexionar y quiero compartir mis cavilaciones con vosotros.
1- Cuando una ley pasa el corte del congreso, como sucedió ayer, pase por el Senado llega el momento de promulgar mediante la firma del Rey. Si el Rey promulga, ¿será excomulgado? O abdicará en Felipe para que este sea excomulgado y así sucesivamente hasta que el próximo Rey de España sea El Conde Lecquio?
2- ¿Debería la Iglesia Católica fichar a Chiquito de la Calzada como portavoz? ¿no es mejor tener a alguien con gracejo para soltar estos disparates?
3- ¿Por que la palabra “aborto” sirve de insulto para alguien que ya ha nacido?
4- ¿Por qué cada vez hay menos vocaciones sacerdotales? Por declaraciones de este tipo, ¿quizas? no, no lo creo…¿por la beligerante campaña contra los matrimonios homosexuales? Tampoco… ¿y el posicionamiento político más de derechas que la contracancha y la puta casilla de la declaración de la renta? no sé, pero a mí me da que no…probablemente la culpa de de los chavales que juegan demasiado a la PlayStation.
No me gusta “El hormiguero”. Lo peor de todo es que Pablo Motos se cree muy bueno en todo, lo que pasa que en ocasiones comete un error: traer invitados con talento. Y cuando eso ocurre, el queda como lo que es: un friki.
Es lo que le pasa cuando trae invitados como Jamie Cullum, que además de ser un auténtico genio y un virtuoso tiene un poder que ya quisieramos muchos: hacer invisible a Pablo Motos. Cuando Motos coge la guitarra hace el friki. Cuando Cullum toca el piano se nota quien tiene talento y quien no.
En Bolivia la policía ha detenido al asesino del taxista Juan Vargas que murió apuñalado por un supuesto ajuste de cuentas. Parece ser que alguien presenció el crimen sin que el asesino se percatase y dibujó un retrato robot que entregó a la policía. Increiblemente la policía indentificó al criminal y lo detuvo. Ahora imaginaos el jucio:
“El acusado sorprendió a la víctima y le asestó 11 puñaladas para después quemar su cadáver. El móvil, señores del jurado, fue un ajuste de cuentas por un asunto de narcotráfico. Sin embargo, lo que en apariencia era un crimen perfecto contaba con un factor que el asesino no esperaba: un testigo. Porque, señores del jurado, entre las sombras se escondía el testigo que vió como el acusado asesinaba a la víctima. Gracias al testimonio ocular y al posterior retrato robot pudimos identificar y detener al acusado”
En ese momento, el fiscal enseña el retrato robot del presunto asesino.
El juez, en cuanto vió el retrato robot dijo: está claro. Culplable. Pena de muerte.
Sí no fuese real, sería gracioso.
Hitler mató varios millones de judíos y la humanidad le cogió manía. Normal, porque era mala gente. Pol Pot y los jemeres rojos también eran traviesillos. Nos caen mal. Y Mussolini, Franco, Sadam, Obiang, Pinochet, Videla, Chikatilo, Ed Gain, Anglés, De Juana, Mourinho… ¿qué tienen en común? Que son mala gente. Pero mala con ganas.
Pero los siguientes que les voy a presentar son peores que la carne del pescuezo, más malos que pegar a un padre, unos hijos de la gran puta. ¿por qué? Porque invitan a su amiga poco agraciada al “Diario de…” para decirle delante de toda España que es fea. El chaval, con desparpajo añade: “Es fea ¿me entiendes?” para que todo aquel que no haya escuchado dicho adjetivo se haga una idea. La amiga, que parece la versión oxigeneda de Amy Winehouse, intenta rebajar el malsonante calificativo diciendo que es “dificil de mirar” a lo que el primo subnormal del El Jonan responde que no, que es fea de cojones. Además de hijos de puta, graciosetes.
La invitada, por supuesto, se echa a llorar y con razón. Porque guapa no es y además van sus amigos y se ríen en su puta cara. Y eso es de gente mala. Muy mala. Y luego dicen que Herodes era malo…si es que hablamos por hablar…
Gracias a la tecnología y la infinita paciencia de la que puedo presumir, en este humilde blog os cuelgo nuestro concierto de Santa Cecilia, que yo creo que no suena nada mal. Ya diréis.
Esta noticia ya tiene unos días, pero es que no me podía resistir a incluirlo en este humilde blog.
Resulta que Darth Vader, más conocido como Florentino Pérez, acude a una entrevista en Deportes Cuatro con Manu Carreño y Manolo Lama, que nos son nada madridistas, no no, para nada, a los que se les conoce como “Los Manolos”, todo un indicativo de rigor informativo y profesionalidad en el tratamiento de las noticias.
La entrevista venía después de varios resultados adversos para el Madrid (Milán, Alcorcón…) resultados de los que goce con sumo gusto, y los Manolos, lejos de forofismos y discusiones absurdas, se dedicaron a sacar información relevante al presidente blanco. He aquí la prueba. Y añado un calificativo: una vergüenza.
Gracias a “El Mundo” hemos descubierto que los piratas que han tenido secuestrado al “Alakrana” no lo han hecho por el placer de la piratería, sino que lo han hecho por amor. Sí, amigos. Porque lo primero que han hecho los facinerosos ha sido pisar la playa y buscar un cura. Y digo yo ahora, que a la Iglesia católica no le parecerá mal secuestrar a los arrantzales a y pedir un rescate por ellos, siempre y cuando, el fin de los piratas sea casarse, guardando así el valor tradicional de la familia, así como salir de un hecho pecaminoso como es vivir en pareja sin estar casados. Buenos cristianos los piratas somalíes, claro que sí, y Pedro Jota lo sabe.
|
